Почему в семьях происходят конфликты? Что делать, чтобы их избежать, и стоит ли вообще что-то делать? Как разрешить конфликт? Конфликт – это хорошо или плохо?

Давайте обратимся к этимологии слова «конфликт». Конфликт от латинского «сталкиваться, бороться, биться». Становится понятно, что, находясь в конфликте, мы буквально пошагово совершаем эти действия:

• сталкиваемся во мнениях или интересах со своими членами семьи (будь это муж или жена, дети или родители);
• боремся за свои истину/правду или желания;
• психологически (иногда, к сожалению, не только) бьемся со своими родными для того, чтобы быть услышанными, понятными и принятыми.

Почему возникает неизбежность борьбы за «своё»? А потому, что каждый из нас – человек эгоистичный. Мы действительно по-настоящему согласны лишь с тем, что находится в нашей картине мира, соответствует нашим субъективным, но необъективным, критериям, правилам и требованиям.

В культуре нашей страны и времени не существует подлинных семейных ценностей. Мир меняется, меняется и современный человек. Его психологическая зрелость не соответствует физической. Многие из нас инфантильны и капризны, как дети. Мы часто не способны качественно и правильно, по-взрослому взаимодействовать друг с другом. Как правило, мы не умеем выстраивать отношения с партнёром должным образом – в позиции равных взрослых. После периода влюблённости нам сложно адаптироваться в отношениях. Наши детско-родительские структуры тоже разламываются/размываются, когда мы взрослеем и меняем роли.

Семью и внутрисемейные отношения необходимо выстраивать по кирпичику. Ведь мы привыкли, когда хорошо – хорошо, а когда плохо – непонятно как себя вести. Непонятно как решать проблемы или бытовые/межличностные (спорные вопросы) сложившиеся ситуации. Действуем мы инстинктивно, только вот время/эра, когда человеку хватало инстинктов для выживания и жизни прошло.

У нас не сформирован навык справляться с негативным опытом взаимоотношений/взаимодействия с близкими. В нашем событийном поле нет правильного диалога для негативной конфликтной ситуации.

Каждый по итогу находится в уязвимом положении. Чувства задеты и вообще проявляется детская позиция. Нам нужно, чтобы нас любили и принимали. Но для начала необходимо выстраивать диалог, а не выливать весь негатив на мужа или жену, детей или родителей. Взаимные претензии, обвинения, переход на личности, желание отстоять своё и защитить себя – это агрессивная конфронтация, а не поиск разрешения конфликта.

У каждого из нас есть право на эмоции и чувства, но в то же время мы просто обязаны уважать мнение друг друга, даже, если наши представления не совпадают с реальностью друг друга. Ссориться, кричать и злиться – нормально, ведь любая ссора рано или поздно закончится (любая ссора/конфликт конечны). Ссора – это возможность услышать оппонента, потому что на место домыслов и предположений приходят разговоры. В каждой семье есть мир и ссоры, любовь и ненависть. Ссориться ≠ не любить.

В семейном или супружеском конфликте необходимо признать, что есть проблема(ы), ее(их) нужно решать, и именно ЭТО ГЛАВНОЕ!

Если Вы запутались и не слышите друг друга, не готовы слышать, но хотите избавиться от конфликта и взаимных обид, упреков, то стоит обратиться за профессиональной психологической помощью в сфере семейных отношений. Специалист в семейном консультировании МПЦ «Нейролекс» станет медиатором-посредником в диалоге двух или большего количества несогласных друг с другом сторон. Участие нейтрально настроенного человека, компетентного психолога/психотерапевта в урегулировании семейных и супружеских конфликтов – это 50% гарантии положительного исхода событий. Остальное – за Вами! Звоните прямо сейчас, чтобы записаться к нам на первичную семейную консультацию.